C'est La Vie

看人说人话，看鬼说鬼话，我一直鄙视的行为，然后有一天自己却去做了，该怎么解释呢？
心里压力很沉重，内疚、不开心。
失去最原先的自己，该怎么寻回？
这个星期让我感到最开心的是，矮仔告诉我她拿到degree cert了，我为她感到非常高兴！我们两人的命运似乎相像，一样从adv dip跑出来，跑去sg继续，然后最后她真的达到她的目标，我真的为此感到很开心。

看着朋友们一个个的实现自己的愿望，我真的羡慕+嫉妒。他们说，一定要去到UK，最后真的实现了。我到了现在，只想要张degree cert，我知道一切都必须靠自己的努力，可是现在连碰都没碰过那些coursework assignments...很郁闷，压力大。
要开始cw了啦！！！！

原来很多东西是需要时间来探讨的。其实，我算是幸运的，今天一听，发觉自己喜欢的人是一个自私、贪钱、顾利益的人。我庆幸当初没问清楚，那人是不是我。
我值得拥有更好的。因为你是这种人，所以就算跟你在一起了，到最后我也会跟你分开各走各。也庆幸你看不上我，哈哈~
今天，算是一个明朗的一天，让我了解到，那些自己拥有不到的，其实真的不是一堆好东西，抱歉，用一堆东西来形容。
是时候回归正路，我之前一直plan好的、要的，该实行囖！哈哈！！

总是因为别人而影响心情。因为怕别人的瞩目，所以失去了你。一切都因自己太爱脸，自尊心强。要是我再脸皮厚，结局是不是不一样了呢？
我不是神，没必要全世界都喜欢我。只要一些我认为重要的人还在我身边，那就够了。
人，不容易做。要开始学好怎么去做好一个人该做的事。

人性，真的是一种恐怖的东西。你不会知道这个对着你笑笑、说好话的人，会不会就是那个在背后捅你一刀的人。
我不知道从什么时候开始，养成了不再轻易相信别人的习惯。可能从开始我HR这份工作时，我已经变成这样了。
现在有时候，不知道是不是自己想太多，我还是不相信一些人。
突然，很想念以前diploma同学，发觉他们对我的好，真的是真心的。很想念他们。想告知远方的他们，我真的很想念他们！！！！

现在这种患得患失、茶饭不思的感觉，我很清楚代表着什么。很久以前，我就知道了这感觉。当时年轻无知的我，不知道这心情是什么，现在我懂了。
很烦，控制不了，我不喜欢。你他妈的！你又玩我？！以前一次，现在又一次！想我不把书念好是吧！
我只是想好好的拿到Degree cert罢了，这样都不行？为什么？我不知道这人哪里吸引到我了，我也不清楚自己是否放下过去的事情了。或许，真的需要时间来明白吧。
喜欢，爱，到底是什么？我不会，所以，别玩了。

原来，我也会为了钱而烦恼的一天啊。在还没真正出社会时，自己并不是很看重‘钱’。就算以前做part time，对钱也还好而已。自从开始从事HR之后，就特别感觉到，钱很不好赚。
读了5个月之后，才知道loan是借不到了。我不怪任何人，是因为我懂这是自己的错。要不是当初自己好胜要脸，今天也不必这么的烦恼。要是当初问清楚，今天就不必总是皱眉头。还因为面子的问题，而浪费了很多时间。我这人，还真是要不得。
现在还没搞定好，就一直会想起，一直想要将事情快快settle掉它。
现在的我，特别庆幸当初自己选择去工作。因为工作，让我减轻了父母的负担，就因为工作，让我认识了更多的知识和人，就因为工作，我没有去2nd year而去了3rd year。我真的很庆幸当初自己没做错选择，我为此感到很开心。

在大话西游里，至尊宝用月光宝盒回去是为了白晶晶，哪知道就是因为这样而遇见了紫霞仙子。所以说，有些爱是有缘无分的。他是为了他爱的白晶晶而回去，可是到最后最刻骨铭心的却是紫霞仙子。
我不明白这到底算什么，到底我们是有缘么？今天居然会被我遇见，要是今天的class没有cancelled，要是今天我ffk朋友没去看戏，我想我不会看见这画面。
我甚至不敢sms或是走上前去说声hi。我到了现在居然还在逃避，逃避个屁，尼玛个胆小鬼！不敢面对事实的逃避鬼！
走回家的路上，我突然想到，要是有人跟说我“忘记吧，以后就让我好好爱你”，我想我会答应。一个人傻，傻得都有够累了，做了这么久的痴心的人，也够疲惫了，我想我应该可以走开放手了。

也不知道是不是每当一有压力就要再次躲起来，不想见到任何人。
现在的自己，真的不想见任何人，像一个人静静的，就算哭了，难过了也不会有人看见，然后露出可怜的眼神。
现在很大压力，courseworks一个接一个，我也不知道自己能不能够撑下去。
 

为何总是这样呢？总是迟了...
不知道是今天是否因为疲惫，心情不大好，也知道了，很多事情不是你努力去做那就一定可以，时机迟了就是迟了。
到底是您不给我机会还是我真的没有那个福分？
为什么总是这样的结局？您连个时机、机会也不给我了么...