C'est La Vie

有时候不是不想顾及所有的家人，可是能力有限。
我的家，根本就不像家，时常都有很多人在家里。热闹是好，可是热闹不等于是吵。很烦好吗。
我家不大，虽然不是很穷，可是也不算是很有钱那类型。家就只有3间房，我真的很想有自己的空间，可是房间不像房间。变到书房才像真正属于自己的空间。
你们也不小了，为什么没想过会‘打扰’到别人的呢？

决定了。该替你开心吗？很想抬头望天，然后说“你赢了”。
我一个人也可以活得很好的。
什么试验自己对喜欢的可以坚持到底没有，这些废话就省省吧。
爱，根本不是坚持就可以得到的，你要用诚意来打动？这个时代还有这样的东西？诚意是什么？真是可笑。

发现，原来我最开心、高兴的时刻，居然是小baby的时候。
因为还没长大，什么都不知道，什么都不会，被人抱着、疼爱着，不晓得爱是什么，情是何物。
2012年的年28，病了一场。2012年的春节，发现喜欢的人不可能喜欢自己。2012年2月，很想有个新开始、新生活。很想不去问，为什么自己喜欢的总是无法如愿。不想去问，真的适合自己、自己又喜欢的在什么时候出现，拯救自己的内心。
现在晕晕噩噩的日子，我不知道该如何形容，不大喜欢，也恨自己的无能与懦弱，连喜欢一个人都不勇敢。嘿，我并不想失去一位朋友。暂时别有联系也别联络，很快就像以前那样，我会从新爬起来继续走。

今天一早去了爬山，回到家后，感到很累就去睡觉了。
我不知道为什么自己会做这种梦。梦里头，我梦见你shi了，感到很害怕，还哭了起来，我看着你将要跳下来了，我很着急地跑着过去想要救你，一路跑心里一直恐惧。哪知道，去到的时候，还是迟了。
我哭不出来，看着你躺在地上，我不敢走过去，一滴眼泪也没，只是一直望着。
可以说的是，我被吓醒了过来，醒来时，满身大汗。突然很想致电给你，问你在哪里，就算要出去都叫人陪着。可是，最后我没任何行动，我问自己毕竟这只是一场梦，需要吗？

睡不着，其实应该做做cw的，可是却连碰也不想去碰。
那一天还记着薇兄的话，一定要毕业，现在懒性出完来了。
到底是不是因为今晚那杯tea弄到现在失眠叻，还是想太多事情了叻。真烦。

害怕去爱，是不是现在年轻人的通病？我告诉hak mama，我说我怕爱上别人，因为我很清楚当要放下或是放弃时那种辛苦与痛苦。
我害怕喜欢上一个人，我害怕对一个人有好感。我知道要是自己一旦爱了，就会真的全心爱，不知道是我自己对自己没信心，还是对这社会的爱感到绝望。就算在一起十多年，那又怎样？到了最后还是分开。
选择了将自己收藏起来，我越来越像贝克，怕心被人触碰。那就，关上吧。

是不是真的喜欢一个人，我想自己本身真的不太懂。我甚至卑鄙地想过，要是跟别人拍拖了，去跟你回一回面，告诉你，然后看你的反应来探知当年的那人，是不是我，来知道你的心里还有没有我。看你会否后悔当年的一切。
这么卑鄙的我，还是原本的我？有资格说爱人，说什么喜欢人么？
怎么我变成这样？就算你后悔了又怎样？跟你在一起？随着时间流逝，我的心不再纯洁，变得黑暗邪恶。
怎么这个社会变得如此压力？昨天回去，一直说master degree什么的。Cw assignments还没完成，很多事情等着去做。

好吧，被说中了，跑回来写blog，你妈妈......
爱，到底是什么？我已经不再清楚了。我的心告诉自己，我不想爱了。
既然这么痛苦，当初自己放得这么辛苦，走了这么多路，用了那么多时间才走得出来，你说谁会这么笨再次傻傻掉回去这陷阱呢？
我，可聪明的呢~

我多么的想赶快念完degree，然后赶快出来工作赚钱。
何时开始我变成了钱的奴婢？以前的我不在意金钱，可是，当出了社会再踏回校园读书的我，知道钱是非常重要，我有钱做什么都行，不用像现在这样！
我要有收入！Income!

其实也没什么大不了的，反正，都都习惯了。
也好啦，至少证明自己还可以喜欢上别人，对你算是放开了。而且，早点知道未免是件好事。
再也，不再相信了。一个人走，那就一个人走吧。
想好的方面，加油吧！