C'est La Vie

一路走来，这种悲哀感原来来自于内心的孤独与寂寞。那种永远都不能够相信别人，不能将心底深处的秘密、烦恼说出来的懊恼和孤单。
就算连hak mama，我面对着她，我也无法告诉她。面对任何人，她们尝试开导我说出，我还是无法相信她们。
要是你问我为什么哭泣？我想我懂原因了，我为我的孤单、无法相信人的寂寞而哭了。
我现在明白你的感觉。你远远比我成熟，现在的我，才了解到3年前的你。我不再恨你，祝福你。

昨夜，我再次喝醉吐了。这3年来，我不懂自己还在等些什么...等你分手，然后可以有机会？可是，我却感觉到你已经不喜欢我了，就算分手了，那又怎样？你也不会跟我在一起的，不是吗？
本来昨夜一切都很好的，可是当她show她割伤的手腕给我看时，我很心疼，她怎么可以怎么傻，做这些伤害自己的事情？不知不觉，我感到伤心，哭了出来。
可是她却比我还先哭，她在我怀里哭着，我很心疼，那个人怎么可以伤这么好的女孩这么深呢？而你，如果喜欢我，怎么说跟别人在一起就一起呢？
她答应我，不会再做出伤害自己的事，我很希望她可以兑现她的承诺。那我就不跟她计较，她用我来让别人吃醋的事情。虽然，我真的很讨厌别人的利用。

察觉一：
要是在几年前，别人问我还会想要跟你在一起吗？我会毫无犹豫地说“我要”。到了今时今日，如果有人再问起这个问题，我已经无法再次毫无犹豫了。等了太久的东西，会变质的，感情亦然。
我想在我心里头，你是放不下，而不是喜欢。
察觉二：

在大话西游里，至尊宝用月光宝盒回去是为了白晶晶，哪知道就是因为这样而遇见了紫霞仙子。所以说，有些爱是有缘无分的。他是为了他爱的白晶晶而回去，可是到最后最刻骨铭心的却是紫霞仙子。
我不明白这到底算什么，到底我们是有缘么？今天居然会被我遇见，要是今天的class没有cancelled，要是今天我ffk朋友没去看戏，我想我不会看见这画面。
我甚至不敢sms或是走上前去说声hi。我到了现在居然还在逃避，逃避个屁，尼玛个胆小鬼！不敢面对事实的逃避鬼！
走回家的路上，我突然想到，要是有人跟说我“忘记吧，以后就让我好好爱你”，我想我会答应。一个人傻，傻得都有够累了，做了这么久的痴心的人，也够疲惫了，我想我应该可以走开放手了。

也不知道是不是每当一有压力就要再次躲起来，不想见到任何人。
现在的自己，真的不想见任何人，像一个人静静的，就算哭了，难过了也不会有人看见，然后露出可怜的眼神。
现在很大压力，courseworks一个接一个，我也不知道自己能不能够撑下去。
 

为什么总是不会吸取教训？为何总是一错再错？
失望什么？我失望为什么自己这么死蠢！这么愚笨！脑里不懂装些什么！看都是装屎！
我要习惯着世界的现实，这社会的藐视、看不起人。心里愤怒地想骂“狗眼看人低”。可是却是事实，那就是证明你不是死蠢啊！

我不会交际，我不擅长沟通。
我不知道如何再去跟陌生人沟通。
我对所有assignments没信心。
我越感烦躁了。不想去面对任何不认识的人。

跟朋友们说，我戒酒了，什么酒都不喝。我说因为健康不好，这是原因。
其实，同时也怕自己喝醉了，理智没了，控制不到自己，把一些一直不告诉别人的事情都说出来。那年，半醉的自己就差点控制不了想要致电说出来。
人说，缘分就是让你们相遇，而幸福就是靠自己争取。这些年，我走到一半，然后停下了，脚步越来越艰难踏出去。
我以为我掩饰得很好，然而，没想到有些时候还是难免泄露了一些些。别人看出来时，我再次展现自己的演技，来告知，你们看错了。

我越来越爱计较，越来越小气，越来越控制不到黑暗的那一面。我讨厌这样的自己。
进入了社会，很多事情想不开，卡在哪里，遇到了瓶颈。对朋友们发唠叨，感觉很不好。
很感激妈妈，当所有的人都受不了我、顶我不顺，一直被我骂走、说走，她只是很温柔地问我“发生什么事？有什么不开心？告诉妈咪”
我说“没有”，她没逼问我，只是说“你说没事那就是没事吧”。就算我的语气很不好，没礼貌，她还是很包容我。

昨晚看着朋友的故事，坦白说，我还真的不知如何去安慰，或许自己真的很不会如何去安慰别人，也不懂得如何去表达自己要说的话语。
知道了，那就算了。朋友的心情，我很明白，因为当初的自己也是如此，看着公告天下的fb，看得心都碎了。那段时间，人间地狱，每一夜都无法安睡，就算睡了，你还是出现在梦里，高兴地与我诉说你的欢愉，你可知道这正是一刀又一刀地割在我心？心口的伤还没痊愈，可是你还是在伤口撒盐般，直到它体无完肤还是不放过。
时间，总会带走一切，现在我还是一样过我的日子，没什么变化，希望朋友可以很快的坚强起来。
等待，幸运的人可能真的会等到自己要的，可是不幸运的人，可能就会只等到残忍的答案。