C'est La Vie

连着3次的拒绝，我不知道之后的生活会否后悔。
在选择上，我不会做出选择。我太过于感情用事，做不到大事。
我因为答应了朋友，放弃了前途。愚蠢？
人家因为事业，而放弃与我之间的友谊。

我居然这么久没写过blog了。今晚心情特别地想写东西，找出来之前的日记本，剩下几页，就想到不如写在blog里更好。
2017年，3月份的我，再次找新工作。看会之前那篇，2015年3月，也是寻找工作。
朋友A说我，需要安静我自己，心太急变得自己要什么也不知道。
朋友B说我，你需要去jogging,我说我自己工作都累死了，还跑什么，她说不同的，跑步帮助我发泄心理的郁闷。

不知不觉地，觉得很down,有些想哭的感觉。
幸好不管发生什么事情都还有家人，爸爸妈妈在身旁，让我还感觉到温暖。
找新工作不容易，尤其你要找更上一层楼，薪水更好的工作。
每一次的interview都让我的心疲惫不已，每一次听到那些人说得自己好像没什么knowledge， 还有更多的knowledge和experience可以学，不过需要你用金钱来换取。连我也开始问自己，是不是在现在的firm真的没学够？会不会后悔丢信了？

天下无不散之筵席。这句话近来一直出现在脑海里。可能是因为朋友、同事都慢慢离开，有感而发。
试问真的有谁会一直在身边陪着呢？除了家人吧。
昨晚，朋友们都谈到恋爱的问题，发觉原来自己都已25岁了，这一生都过了1/4了，是时候恋爱了吧？
可惜，像我这种人该怎么恋爱？该找谁来恋爱？

回首看看今天所发生的事情，自己的几个愿望/目标已经达到了。
我拿到了degree，现在工作与同事们相处融合。当然，也有些是八字都无一撇的。
原本想在今年跟心仪的人有所进展，都到了这时候，都没戏了吧。
还记得塔罗牌说，24、25，现在都24、25了，为何还看不到呢？

有时候不是不想顾及所有的家人，可是能力有限。
我的家，根本就不像家，时常都有很多人在家里。热闹是好，可是热闹不等于是吵。很烦好吗。
我家不大，虽然不是很穷，可是也不算是很有钱那类型。家就只有3间房，我真的很想有自己的空间，可是房间不像房间。变到书房才像真正属于自己的空间。
你们也不小了，为什么没想过会‘打扰’到别人的呢？

我爱妈妈，妈妈也爱我，可是她不懂我，我想我也不懂她。
很多很多内心的事情，我无法让她知道，也无法让任何一个人知道。
是不是，一天不做真正的自己，自己的内心一直会无法平静无法安稳？
就连面对自己，我也没这个勇气。人，为什么会这么懦弱，我为什么这么懦弱？

决定了。该替你开心吗？很想抬头望天，然后说“你赢了”。
我一个人也可以活得很好的。
什么试验自己对喜欢的可以坚持到底没有，这些废话就省省吧。
爱，根本不是坚持就可以得到的，你要用诚意来打动？这个时代还有这样的东西？诚意是什么？真是可笑。

开始工作已经一个星期了，觉得，没什么感觉，压力还是有的，毕竟工作性质完全跟以前HR一点关系都没有。不知道怎么了，感觉到烦，被捆绑的感觉。
上星期五，跟朋友吵了一场。我不知道为什么事情会演变成这种模样。我很坦白说，我是很在意她的，为什么在意一个人总是会发生争执的呢？
我不知道该怎么做才好，我心里没刺，可是她到现在还记得过年的时候的事情，她说她小气，所有的大器都给完别人。我说，这对我公平吗？她回答不了我。
以前明明感情还不错的，为什么这一下变成这样呢？是我的问题吗？看着书桌上的那瓶星星，总是会想起她。生日那一个星夜，我并没忘记，我记得你对我的好，那你可否同样的也记得我的好呢？

发现，原来我最开心、高兴的时刻，居然是小baby的时候。
因为还没长大，什么都不知道，什么都不会，被人抱着、疼爱着，不晓得爱是什么，情是何物。
2012年的年28，病了一场。2012年的春节，发现喜欢的人不可能喜欢自己。2012年2月，很想有个新开始、新生活。很想不去问，为什么自己喜欢的总是无法如愿。不想去问，真的适合自己、自己又喜欢的在什么时候出现，拯救自己的内心。
现在晕晕噩噩的日子，我不知道该如何形容，不大喜欢，也恨自己的无能与懦弱，连喜欢一个人都不勇敢。嘿，我并不想失去一位朋友。暂时别有联系也别联络，很快就像以前那样，我会从新爬起来继续走。