C'est La Vie

今天回hometown时，又再次看见彩虹。这次，不再是半边的彩虹，而是整座彩虹桥，很美...我从来没试过在这么短的时间内，又再看到彩虹。继上次在cameron看到彩虹后，这次是我第三次看到彩虹。 再次的，我偷偷在心里许愿，我知道这举动很愚笨，但，我还是做了。 人在没希望的时候，什么都会去尝试，这是真的。 我知道愿望不一定会成真，每一次我许的愿，都没有一次成真，或许是我的愿望太贪心了吧... 我很怕自己越变越贪心，因为贪心的结果，是难以接受的。现在，我在试着在接受...

我爱自由，可是却忘了顾及别人。自由使我变得自私自利，不顾及别人的感受与辛苦。一直以来，我都以自己为主，从来没想过别人，对不起......我使你们为难，我使你们难受... 我很小孩，每一次都是别人迁就我，很少去迁就别人，我根本就是个自私鬼！ 就是因为我要自由，想要自己开心、快乐，而忘了其他的人。要是这样，那就算了，我不要了。对不起，原谅我，好吗？

增经，我问过某朋友，如何使自己感到开心些，他告诉我，吃好吃的食物会使他开心些，很可惜，我不开心时，根本吃不下东西。 之后，我发觉使自己忙碌，可以暂时使我忘记烦事。后来，这一招，渐渐对我没用了。所以，我试着找些活动让自己玩。我发觉跟朋友在一起时可以使我暂时放松些，就算是静静的不出声，就算有点闷，可是就是想找个人来陪我，陪我就足够了。 近来，我一直找人出去，就为了‘暂时的愉快’。这些‘愉快’会浪费钱，可是，可以让我暂时放松些，我情愿去用这些钱。我不知道有没有人明白这道理，现在也不用别人明白，我自己懂就可以了。 很多朋友一直叫我别想negative，说什么所有问题一定可以解决的，说什么没试过那里知道不可能，说什么positive磁场的问题...等等...很多很多。 你们又知道吗，以前中学的时候，我很开朗的，想的都是positive。现在，我不知道为何自己变到这么没信心，这么哀伤。真是妈的！

相不相信有磁场这回事？当人真的没什么希望时，就会选择去相信。所以，我相信。 jackson说，真的是有磁场这回事。他说得很有道理，我觉得很对。是他变成熟了？还是我以前不太了解他？这次听他所说的东西，我都觉得把我肩膀上的大石，暂时搬开了。很感谢他。 人，只要一直想positive的东西，就算不可能的，都会变成有可能，并且成功！这就是磁场。一直想，不如去做，想是没用的，做得到就一定是棒的那个，哪怕是失败。不过，我不会再想失败这个想法，你觉得我不能？我觉得我能。 没什么人可以相信的，只有自己相信自己。那晚芬姐说得很有道理，我不知道她是真的还是假的，但是，只要可以给到我要的信心和意见，我不理会她真心还是假意。你要说我给她洗脑了，我也认了。 我的脑里，全都是positive的想法。我知道这是好事，就算他们要我加入。

你说别什么都收起来，对自己不好。我不知道是否自己喝醉了，还是找对了时间，说着说着，居然红了眼眶...我很讨厌哭，你都知道的。 你说的，我无法做到，不过还是谢谢你的提议、陪伴、聆听。当然，也谢谢你的香烟。真白痴！要是我可以像你这么勇敢就好了...可惜，我不够勇敢去面对。 我很好奇为何你什么都可以放得下，很羡慕你，真的很羡慕。我这个人，太固执了对吧...以前在一起时，你也这样说过我。由此可见，两年了，我还是没什么变到...没长大... 我希望你答应我的事，可以做到。

每一次，我并不象外表那样，毫不在乎的。跟你们不爽的时候，其实我自己也很难受的。只是你们不懂而已。
我看见你们伤心的样子，其实我的心真的感到很酸、很难受的。你们是我最重要的家人，只是我不会表达而已。难道不会表达而也有错吗？
我难过的、疑惑、不解、不安的时候，你们不懂。我都这么大了，还要我如何将这些不安、难过说出口？
我不知道以后的路该怎么走，我需要意见，可是你们，从来就没给过我。每当我不知如何是好，你们都不懂我在做么。我的心情不好，是因为我不知要怎么办、该如何走，我感到很无助，可是你们不知道，以为我在发小姐脾气。

到底是个怎样的人，我不懂得，越认识你，我只感到越心碎。什么是朋友？从你身上让我知道，朋友就是拿来用。或许从头到尾你只是拿我来利用，从没将心拿过出来。说我不恨是骗人的，但是，我伤心多过于恨。我的难过，我想你并不晓得，你从来就不懂。加上，我很会装。
曾经有位朋友告诉过我，别为那些不值得伤心的人而感到难过。当时的我做不到，因为，我真的当你是我很好的朋友。可是，认识的时间越长，我就越辛苦了，我无法装作什么都不懂，继续被你耍着玩。
别让我厌恶你，我不想这样，我还想把你当作是朋友。每个人都有自己的底线，你有，我也有。如果真的有一天，我没再联络你了，不出奇，因为我受不了了。

缘分，很多事情，要是没有‘缘’，就很难成事了。比如亲情、友情、爱情。要是没缘，根本不可能认识、在我们的人生添上一笔。
很多时候，我觉得缘分早已注定了。如果不是自己的，做再多也是一样。但是属于自己的，再怎样错过了，到最后还是会回到自己的身边。
比如说爱情吧。我跟他从小学就认识了，认识了很多年，我真的没想过会跟他有一段淡缘。可能我们之间的缘，只是友情吧，所以没结果。跟他没结果，我觉得比较好，也比较开心。以前在一起时，我曾经问过他，觉不觉得很奇怪，以前我们都没想到我们会在一起的，因为我们真的认识了很久，是多年的朋友。他听了，也说是。哈哈...
对于‘爱情’，我觉得我分不清楚，以前我对他的，到底是什么。我只知道，开心就在一起、辛苦就分开吧。或许我对他的‘喜欢’只是朋友的喜欢，谈不上是‘爱’吧。但，我绝对没有玩弄他感情，别像其他的人那样，用那种眼光看我！
在‘友情’，我觉得也是有缘的。以前我补习时，就看过某位朋友了。我从来没想过以后的我们会是同班同学，结交成为朋友。所以说，友情也是要有缘的。要是没缘，不可能会成为朋友。一些注定是‘经过’的友情，就让它经过吧。我知道我做得再多，也是没用的。要走的，就走吧。我曾经因为很多友情而伤心、难过，我不舍得就这样没有、断了。可是，这就是人生。没怎样严重地被出卖，这就好了。所以我不再有多要求。要断的，不是说我坚持伸手去拉着就不会断，对方不拉，结果也是一样的。
现在的我，正等待一份属于我的‘缘分’到来。一份我不会再舍得失去的缘分。
我只想通一句话，是我的就是我的，不是我的强求也没用。一切皆有定数。

其实有很多东西很想写。每一次，当我有概念想写blog时，总是在我关了电脑之后。唉...我觉得麻烦，所以没再要开，打算等下次再写，那知道，到了那时，我全忘了，不知自己要写什么了。所以说，错过了，就真的无法再来。
昨晚，看了一些书籍。其中一篇写到“路，是人走出来的”。觉得，真有意思。对，我们的人生，是靠我们自己走出来的。以后的路是怎样，就看今天的自己怎样去走。我不知道以后我的人生会是如何，可能早死了也说不定，毕竟人生无常嘛，很难去预知的。我只希望，我可以活得潇洒、自在，那就好了。
我真的很多东西想写，可是，不知从哪里开心。真麻烦！
很多东西，其实我很在乎。在乎得害怕失去，所以在我发现自己那么在乎时，我赶快强逼自己停止去在乎。我知道要是再不停下来，我会受伤。我自私，我怕痛也不想受伤，所以我停下来。我知道在我以后的人生，或许我会有遗憾、可能我会后悔。可是，在这一刻，我宁愿停下来。
每当我遇到瓶颈、挫折时，我总是会想很久、想很多、固执、不放下。这现象，是不好的。很多朋友都有说过我、劝过我，可是我还是一样的德行，真糟糕...这种现象，在2007年开始，越来越严重了。会不会是一种病？我不晓得，很希望不是。现在，其实有些时候，当我真的遇到一些麻烦，我控制不到自己时，我会去找人来说说。我知道这是好的行为，让自己有一条管道可以舒缓自己的情绪。但是，我自己很清楚，我还有很多东西埋藏在心里，不肯告诉别人..感觉，真的很辛苦。朋友说我是因为太过保护自己，所以不相信别人、不肯告诉别人。我想应该也是吧，我也不晓得。某些时候，我真的感到想说，只是时间、地点不对。所以，连天也不想让我说，不是我不愿说。
不知道为什么，很多比较关于内心的想法，我比较爱写在这里了。可能别的blog让很多人认识我的人知道了，让我不太想在那写。我不喜欢被人看到我的另外一面，他们知道我是爱玩的那一个就好了。虽然这里也是会有人看，可是不是我认识的、也不认识我的，我觉得没关系、还好。还蛮奇怪的想法，哈哈哈！

怕贪心的要更多，人总是会贪心、不满足。
我不知如何将自己的贪心减少，我一直努力的去减少它，可是很多时候往往都是失控的。每一次我很努力的去控制自己，控制自己真的很不容易。很多时候我会问自己，为何要那么辛苦？就做自己喜欢做的不就好了。原来，说得容易做的难。我做不到...
朋友说我缺乏了一位‘贵人’，她说或许在我人生里头有一位贵人可以帮到我，因为每人都会有自己的贵人。我想现在我的贵人还没出现吧，我还感觉不到有贵人在我身边。
我希望我可以知足；我希望我可以简单一点；我希望我别再贪心；我希望我可以放开一点。
要是有得再给我选择，我不要再是天蝎座了。感情往往就是死穴，每一次都需要很长的时间来放开、放下、复原。太注重感情，很容易受伤。我不是不明白这道理，可惜我还是无法办到。
要是真的会有贵人，我希望现在这时候贵人可以出现帮我。