我认识了一位朋友，她是基督教徒。今晚的我真的很想述说，心情的苦闷。
我大概知道为什么内心会这么不平静，可是却不敢去承认。
朋友教了我一个方法。她说祷告。我真的这么做了，其实我有点担心这样做，观音妈妈会不会不喜欢呢？所以，我很大胆的介绍他们两人认识，一起听我诉苦。
我不知道是不是真的行得通了，我的心，真的放松不少。很感激朋友的方法，谢谢她。
我想观音妈妈和新朋友耶稣会收到我心中想说却不能说出口的秘密、问题、烦恼。朋友说，跟他聊天只有我跟他知道，不会有第三个人懂。我相信观音妈妈也一样不会告诉其他人。
所以，这件事，只有我们三个懂，不会有第四个。
晚安。
今天一早去了爬山，回到家后，感到很累就去睡觉了。
我不知道为什么自己会做这种梦。梦里头，我梦见你shi了，感到很害怕，还哭了起来，我看着你将要跳下来了，我很着急地跑着过去想要救你，一路跑心里一直恐惧。哪知道，去到的时候，还是迟了。
我哭不出来，看着你躺在地上，我不敢走过去，一滴眼泪也没，只是一直望着。
可以说的是，我被吓醒了过来，醒来时，满身大汗。突然很想致电给你，问你在哪里，就算要出去都叫人陪着。可是，最后我没任何行动，我问自己毕竟这只是一场梦，需要吗？
突然很想很想对你好好的，珍惜你，我不想让自己后悔可以见到时却对你很坏。因为在梦里头，你是为我而shi的。
睡不着，其实应该做做cw的，可是却连碰也不想去碰。
那一天还记着薇兄的话，一定要毕业，现在懒性出完来了。
到底是不是因为今晚那杯tea弄到现在失眠叻，还是想太多事情了叻。真烦。
想太多、顾虑太多，我失去了你，失去了朋友。朋友对我好，可是我眼里只有你。怎么一喜欢上人，我就变成眼里只有这人呢？
之前，我很平淡，心情平和，生活很好。现在因为再次想太多，所以自己内心无法平伏。
别想多了。好好地把degree读好不是更好吗？
有些事情，再勉强、再迁就、再从容，也是一样的。我问心无愧就好了不是吗？至少，我努力过了。
连自己内心都管不好，以后的人生怎么办？随缘，不是更好？
我看到说“难得糊涂”是最难做到的，人，总是太清醒，反而日子过得更辛苦。所以，随遇而安吧 =)
现在虽然心情有点低落，可是理智还是在的。或许有些人是让我上了一课，让我体会到当初你面对我的心情，那种不确定我对你的感觉。
上天安排了让我上这一课，让我可以放下。我是不再恨你，也不再喜欢你，只不过还是放不下，但是我想开了。
既然是一堂课，我应该懂得如何去应付。
还是那一句，那位来接我的，我会好好爱自己，等你来接我。最好的，总是出现在最想不到的时候。
一路走来，这种悲哀感原来来自于内心的孤独与寂寞。那种永远都不能够相信别人，不能将心底深处的秘密、烦恼说出来的懊恼和孤单。
就算连hak mama，我面对着她，我也无法告诉她。面对任何人，她们尝试开导我说出，我还是无法相信她们。
要是你问我为什么哭泣？我想我懂原因了，我为我的孤单、无法相信人的寂寞而哭了。
我现在明白你的感觉。你远远比我成熟，现在的我，才了解到3年前的你。我不再恨你，祝福你。
突然很想躲起来，不想让任何人看到这模样的我。我很想四处走走，别人看不到我，我一个人坐在某个地点，看看风景，看看星星，看看美丽的天空。
害怕去爱，是不是现在年轻人的通病？我告诉hak mama，我说我怕爱上别人，因为我很清楚当要放下或是放弃时那种辛苦与痛苦。
我害怕喜欢上一个人，我害怕对一个人有好感。我知道要是自己一旦爱了，就会真的全心爱，不知道是我自己对自己没信心，还是对这社会的爱感到绝望。就算在一起十多年，那又怎样？到了最后还是分开。
选择了将自己收藏起来，我越来越像贝克，怕心被人触碰。那就，关上吧。
是不是真的喜欢一个人，我想自己本身真的不太懂。我甚至卑鄙地想过，要是跟别人拍拖了，去跟你回一回面，告诉你，然后看你的反应来探知当年的那人，是不是我，来知道你的心里还有没有我。看你会否后悔当年的一切。
这么卑鄙的我，还是原本的我？有资格说爱人，说什么喜欢人么？
怎么我变成这样？就算你后悔了又怎样？跟你在一起？随着时间流逝，我的心不再纯洁，变得黑暗邪恶。
怎么这个社会变得如此压力？昨天回去，一直说master degree什么的。Cw assignments还没完成，很多事情等着去做。
Happy Mooncake Festival.
月圆人团圆之没解答昨夜，我再次喝醉吐了。这3年来，我不懂自己还在等些什么...等你分手，然后可以有机会？可是，我却感觉到你已经不喜欢我了，就算分手了，那又怎样？你也不会跟我在一起的，不是吗？
本来昨夜一切都很好的，可是当她show她割伤的手腕给我看时，我很心疼，她怎么可以怎么傻，做这些伤害自己的事情？不知不觉，我感到伤心，哭了出来。
可是她却比我还先哭，她在我怀里哭着，我很心疼，那个人怎么可以伤这么好的女孩这么深呢？而你，如果喜欢我，怎么说跟别人在一起就一起呢？
她答应我，不会再做出伤害自己的事，我很希望她可以兑现她的承诺。那我就不跟她计较，她用我来让别人吃醋的事情。虽然，我真的很讨厌别人的利用。
那一夜，她吃了那么多药，我真的为她担心得睡不好，傻傻的上网查吃了这么多药后有什么后遗症。我不知道自己在做着什么，我只是很担心她。
爱，到底是什么？为什么总是让人这么心碎？这么心疼？这么心烦？就让我的心化石吧。Just let my heart become a stone.
很感激昨夜朋友们的照顾与安慰，还有温暖的怀抱，让我感到不这么冰冷与孤独。她们的照顾，我真的很感激，我们只认识半年，可是你们的好却是这么的明显与无私。
我决定走了。在一个地方呆久了，我会因为之后的不舍而感到很难过，那不如趁现在一切都还没太深就走开，不是更好吗？
有缘无缘，由不得我们掌握。就一切顺其自然，我也不勉强。
了解得太多，机会与缘分就越少。我该明白的。
摸摸头察觉一：
要是在几年前，别人问我还会想要跟你在一起吗？我会毫无犹豫地说“我要”。到了今时今日，如果有人再问起这个问题，我已经无法再次毫无犹豫了。等了太久的东西，会变质的，感情亦然。
我想在我心里头，你是放不下，而不是喜欢。
察觉二：
今夜，我的心情用一首歌名来形容“梦一场”。知道是梦，那就该清醒了，我不想再重蹈复彻像以前那般，跌得有够伤，伤得有够痛。
也不知道之后怎办，我不伟大，做不到祝福的事。我只是一个平凡人。
This is my life and i have been decided 今天去捐血了，第一次的捐血，怕也害羞。只因为，做了些丢脸的事。T.T
故事的开始，其实也没想过要捐血的，只不过被阿姨的一句话说服了，她说“考degree最好去捐下血，做些好事”。==......好吧，我承认因为真的很想拿到degree，所以才有了这股冲动去捐血。
可是，最后我想到，这都不是真心想要帮人，这么自私是不对的。不过最后都是说服自己去捐血就算是很怕痛。
今天去到第一件丢脸的事，本来是把手伸出去要验血看看什么血型也验下有什么病毒，可是我居然因为怕疼所以把手收回来了！><....那护士看到我都好笑，问我是不是第一次。T.T...姐姐还在那边笑我。
第二件丢脸事，一直验完血，要走过去床那边开始捐血，可是我看着那床，脚步就越走越慢，那些工作人员看到我都觉得好笑，一直安慰我说“不痛的，不痛的”。T.T
幸好今天遇到的护士都很好人！她们知道我是第一次捐血，一直安慰我，还让我捉住她的手，跟我说不痛的。所以最后还是在很多人的包围下，针刺了进去，血开始捐了。
其实，很感激护士的好人之手的同时，我之所以能够这么平静也是因为当时在大堂看着阿尼陀佛的佛像。看着看着，我的心渐渐平静了，同时心里头也想着“我是帮助别人”。所以，之后就真的不那么害怕了。可是我并没有告诉别人自己的心底话，害羞吧自己。
还有一件事是，捐血之前，别被心里的情绪影响，因为这样会使血的细胞坏掉，然后我们所捐的血就不能用了，所以，为了帮助到别人，控制好自己的情绪。
今天上了宝贵的一课，也奉献了我血的第一次。^^
